首页     动态新闻     公告通知     志愿快讯     志愿项目     志愿团体     志愿风采     在线培训     资料下载     交流驿站     求助中心
信息内容

助老服务培训(二)
  信息来源:梧州志愿者服务网 作者:  发布时间:2014-10-27

与老人沟通的准则

 

  准则一:注意运用非语言的沟通。当一个人的行为和所说的言语一致时,常常不会有什么问题。但如果言行不一,问题就多了。如果一家人都知道“通过行为来沟通”的力量和影响,那许多问题和矛盾就可以得到很好的解决和处理。

  例如有的时候,你外出出差或旅游,因为一时疏忽或没有时间,回来时没有给父母亲带回他们想要的礼物,而你平常总是说自己会如何孝敬父母等等。这个时候,父母对你的言行不一可能就会有意见。当然,他们未必会说出这种想法,但是如果这种情况经常出现,他们就会逐渐对你失去信任。如果这种事情发生在与对方的父母交往的过程中,那公公婆婆或者岳父岳母可能就会对这种言行不一的现象更加敏感。这个时候,你唯一要做的不是该如何去辩解和解释你为什么会出现言行不一的失误,而是应该赶快去弥补你没有完成的那件事情,以求能够挽回一点长辈们对你的印象和看法。当你与老人们之间发生这类问题或矛盾时,最好尽快把这些问题提出来进行分析和讨论。注意不是逼不得已,不要轻易的寻找第三方来调解。因为那会给老年人形成一种感觉,好像你们之间的事情已经不是亲密的一家人之间的事情了,而需要外人出面才能解决,这样就会把问题越闹越糟糕。但是,若通过寻找家庭内部的“第三方”作为调解人员 :

  (1)调解人把双方想传达给对方的意思明了地指出来,让双方都能够直接地、准确无误地了解和把握对方的真实意图。一般,老人并不会真的想和子女们计较这些事情,他们想和子女们和解的动机很强。这时,只要调解人能够发挥他转达意图的作用,就能直接帮助双方改善关系了。

  (2)调解人要学会把建设性的沟通准则和方法交给发生矛盾的双方。这就需要做子女的事先应该主动分析一下和老人之间发生矛盾的真正原因,同时要找出解决这些问题和矛盾的最有效的办法。如果预计到这种办法通过自己去直接和老人沟通不能发生作用时,就可以通过调解人来间接地运用这些办法,或者通过调解人把这些方法转达给老人,在双方的共同努力下促使双方达成和解。

  (3)如果以上两种方法都无法发挥作用,矛盾双方的关系得不到改善,那就需要调解人和矛盾双方进一步地谈话,探讨潜在的动机和真实的原因,再求进一步地寻找更好的办法来解决问题。正如第一步骤所示,只要指出双方语言和非言语沟通方面的矛盾就可以解决问题了,特别在这种矛盾很明显时更是如此。但如果这种矛盾并不明显的时候,要让双方看出其中的矛盾就显得比较重要了。这种解决问题的方法虽然简单,但它有一个重要的前提:双方必须合作。首先当然要由调解人指出双方之间存在的不适当的沟通,其次就要当事人勇于承认错误并愿意加以改进。最后,再强调一下:你应当注意自己的言行是否一致,特别是应该注意你不自觉地给老人造成误解的那些事情,这样你就能在与老人交往时很好地做到良性沟通了。


  准则二:只强调重要的东西。

  这个准则看起来容易做起来难,违反了这一准则就会破坏人与人之间的关系。因为你一旦违反了这条准则,就会使老人觉得你并不重视他的感觉和要求。这时,你就会被老人视为“吹毛求疵者”。这种人的主要特点就是分不清哪些事是重要的,哪些事又是不重要的。这种人往往把每一件事都看成是很重要的,每一件事自己都要过问、干预,每一件事自己都喜欢管一管。为什么说“吹毛求疵者”往往都会破坏人与人之间的关系呢?原因如下:

  (1)吹毛求疵者一般容易表现出对别人不接受的态度,而且不承认人是不完美的。这就有点像是在歪曲事实,不接受现实,这当然会破坏人与人之间的正常关系了。

  (2)由于吹毛求疵者基本上对别人无法接受,就容易使他与别人之间产生敌意,从而破坏家庭内部美好的人际气氛。

  (3)吹毛求疵者往往并不能达到改变他人行为的效果。因为他的要求往往都比较过分,不考虑现实的情况和条件,别人自然就对他的要求和意见比较反感,不愿进行合作。

  (4)吹毛求疵者往往进行一些破坏性的自我防卫。他们常常把自己的缺点和毛病放到对方身上并看作是对方的缺点,或者他们经常总是埋怨自己的某些缺陷是由于父母遗传给他的,于是就处处挑人毛病,不断地指责别人。由于年轻人与老年人之间存在的诸多差异,必然会有一些事是让我们这些年轻人觉得不舒服或难以忍受的。但我们还是应该切记:不要吹毛求疵、挑石捡刺。因为吹毛求疵只会使事情远离正题,而善解人意的人则会挑出主要的事情做出反应,次要的细节需要纠正时,只需一笔带过,这样才能达到愉快而又圆满的沟通。再退一步,毕竟我们也会成为老年人,最终也会变成和他们一样,有些是老年人特有的特征,应该说是没有什么好指责的。如果真有什么你认为非说不可的事,就用言语或行动清楚的表达出来;次要的事情就忽略不计,人毕竟不可能是十全十美的。

 

  准则三:表达你的善意也就是说要尊重老人的价值,多给老人鼓励,使老人对生活满怀勇气和信心。

  这一准则并不是要劝人遇事都往好的方面去思考,而在于向对方表达出包括好的言语和行动在内的真实情感。如果对父母言行总是表现得厌恶或不耐烦,尤其是当父母亲做了一些与自己的愿望和要求相违背的事情时;如果对父母总是给予消极的反馈,那么,必然就会使父母和子女之间的关系恶化。相反的,如果对父母的言行多给予肯定,对他们的要求或意见表示认可和支持,对他们偶尔犯的一些错误也多表示同情和理解,帮助他们一起分析问题产生的原因,寻找解决问题的办法,那么,我们和父母之间的关系就会逐步地得到改善,最终形成一种和睦的家庭人际关系。

 

  准则四:表达自己的真实意图要清晰、具体要与父母达成有效的沟通,最重要的就是表达要清晰、具体,在共同面对和处理问题的时候就更是如此。

  但是往往有许多人在处理问题时语言表达不明确,就使问题无法得到解决。许多问题和误解就是因为模糊不清的沟通而产生的。这种不良沟通甚至还会导致家庭悲剧,这从本书一开始所介绍的那个案例中就可见一斑了。要做到清晰、具体的沟通,必须注意以下三点:

  第一:表达语义时要清楚,避免语义表达得模糊不清。沟通要清晰、具体,就包括所使用的词汇必须准确无误。使用正确的字词和清楚的语汇来表达你的要求是尤为重要的,否则就会使对方用不准确的、完全主观的意义来理解你的要求和愿望,从而容易节外生枝,产生误会。同样的,如果对方的语义也是模糊不清,我们最好要求对方再重复一遍,不要怕麻烦和面子上过不去,否则会带来很多麻烦。在你答应老人的要求或进行承诺时应该把具体的内容给确定下来。例如,如果你答应周末好好地陪父母亲出去玩一玩,那你最好在想清楚什么时间陪他们出去、陪他们去那里、安排哪些活动之后,再把这个想法和具体的计划说出来,征求父母的意见,看看他们是否赞成和满意。但是,如果你只是表达了一个这样的想法和愿望,当时没有把具体的行动计划也确定下来,那你很有可能会遇上这样的尴尬局面:你花了一整天的时间,用尽了心机,玩了一整天,父母却还是阴沉着脸,根本不像开心的样子,对你也没有一点谢意。而你自己却还闷在鼓里,不知道哪里出了问题。其实,也许原因很简单,那就是你一天的付出只是一厢情愿,并不能使他们满意,或者说这一天的乐趣并不是他们真正想要的。这就说明你在采取行动前,没有和他们进行很好的沟通,或者你的沟通还不够清晰、具体,自然,你的好心和愿望也就无法得到应有的回报。

  第二:清楚地解释你做出决定的原因。在你对家庭事务做出重大决策或计划时,最好把你做出这个决定的真实原因向老人及家人解释清楚,否则,很有可能你的计划会破产。即使勉强可以实现,也许要以破坏家庭人际关系为惨痛代价。要这样做的原因不外乎两个;其一,在不明原因的情况下,没有人愿意随意地受人摆布、接受命令。老人更是如此,曾。骨经是一家之主的他,现在虽然年纪大了点儿,但还是希望能够受到尊重,并不一定非要每件事都由他来决,但至少感觉家里所发生的事情不应该与他毫无关系。其二,如果没有很好地说明原因,老人会觉得子女有点儿不讲道理,做事情不够稳重,总有什么东西瞒着他似的。这很容易让人感觉到他已被子女们抛弃,已经无法得到子女们的信任了。这往往是老人与子女发生矛盾和冲突的一个主要原因。

  第三:主动承担责任,澄清自己的失误,总结经验教训。不承认错误的人总是自认为很讲道理,能接受别人对自己的错误所提出的批评,但他们往往只是模糊地、笼统地承认自己所犯的错误,不仅态度表现得不真诚,而且根本不会去认真地进行改变,这是老人们所最不愿意看到的。所以,最好不要在老年人面前敷衍了事,把责任往别人身上推脱。其实,在家人面前,不必过于计较自己的面子,只要自己真的犯了错,就把自己这份责任承担起来,主动地向老人表示歉意。这样,’不仅家庭内部的气氛可以得到缓和,而且老人往往就不会再过于追究你的责任,甚至他会想办法来安慰你、开导你。同时,他会把一部分责任归咎于自己,并且主动地进行自我检讨。这样大家共同承担责任、总结经验教训,不仅问题可以得到很好的解决,而且人与人之间可以形成一种真诚、和谐的关系。

 

      准则五:批评要切合实际许多人在描述自己的经验时都有夸大的倾向,用绘声绘色的形容词夸大其辞。 这在文学作品或影视表演中可能还行得通,但是在现实生活中,这种夸大的倾向却是极其有害的。为什么夸张地指责会引起不良的后果呢?原因如下:  
  (1)不公平。如果你指责或批评对方的时候夸大其辞,对方就会觉得你不公平、不讲道理,他会认为你是一个无法客观看待问题的人。  
  (2)使事情走向反面。如果你的批评和指责歪曲事实,那么对方不但不承认,而且会有一种逆反心理促使他朝着你所歪曲的那种情况去做,结果反而使事情越来越糟糕。  
  (3)不得人心。任何夸张都会让人觉得你在说谎。对方会觉得你喜欢把事情说得很过分,以此来达到你自己不可告人的目的。当然,即使你用合理、实际的态度来处理双方之间的事情,也未必能使对方就一定会合理、实际地来对待你。也许这是对方具有特殊的原因,比如正好处在一种自己难以控制的情绪状态之下,或者是由于对方在与人交往时已经形成了一种严重的恶习而难以更改。但是这些都不应该成为你不讲理、不实事求是办事的借口。只要你以合理、实际、真诚的态度和方法去对待对方,至少不会使你和对方之间的关系进一步恶化。

 

  准则六:接受现实,学会宽容如果你去问那些与老人无法和睦相处的人,他们为什么会常常彼此争吵,他大都会这样回答你: “因为我们看法不同”。换句话说,他们可能会认为看法不同就一定要争吵。

  其实,要想解决问题,有许多比吵架要好得多的方法,完全没有必要使用“争吵”这种吃力不讨好的方式。因此,当老人对你提出意见时,最好主动地找个时间和老人好好地彻底谈一谈。在谈话过程中,如果你还是不明白为什么老人觉得你做错了事,那你最好让他明确地把问题提出来,以便双方可以开诚布公地展开分析和讨论。这样,至少可以得到以下好处:


  (1)如果老人说出了他认为你做得不对的地方,你就可以对自己有更进一步的了解,你应该对老人表示感谢才对。这样,老人会觉得你是一个明事理的人,同时也会更尊重你。
 

  (2)相反的,如果老人的指责并不合理,你就可以提醒他这样指责你是否有失公平。所以,不管他怎么说,你都应该给他一个机会让他认真地考虑一下这个问题,并当面向你提出来,这样就彻底地杜绝了你们之间发生争吵的可能性。
  

  (3)也有可能双方对“公平”这一概念持不同观点,那么你们就有必要好好讨论一下,借此机会澄清相互之间的真实想法,解除误会,同时又可以更准确地了解对方,有助于彼此互相接纳,求同存异。很多情况下,双方之间存在的最大障碍是:一方总是不愿意去了解另一方对自己反感和产生敌意的真实理由,而这些理由是一定要在互相尊重的前提下经过讨论才能弄明白的。只要这些障碍克服了,彼此的关系就可以得到改善,家庭的气氛也会发生很大的改观。笔者认为,任何人只要对事物有他自己不同的看法,就值得我们去仔细聆听。因为,从中我们总能学到一些我们所不具备的东西。所以,我们应该勇于承认和接受老年人对我们的看法,不要一味地加以否定。尤其是对方触及自己内心深处潜在的动机和想法时,不要轻易地就找理由予以否认。因为这些缺点很可能是自己没有意识到,而在不知不觉中表现出来的,被老人觉察到了,只能说明老人对我们的关心和重视,以及我们的缺点和毛病确实到了非改不可的地步了。

 

 
 
 


友情链接
中国社区志愿服务网
精神文明建设委员会办公室 主办 版权所有:梧州市文明网 http://www.cwzwm.com
联系电话:0774-6021777、6021775、2293931、13737864100